La mayoría de los turistas en México han oído las espeluznantes historias de ejecuciones rituales en Mesoamérica en las que los sacerdotes arrancan los corazones vivos de sus víctimas. Pero este antiguo ritual es un juego de niños en comparación con la tortura actual que sufren los clientes del Burger Bar de la Ciudad de México al enredarse con un arma más peligrosa que un puñal: una hamburguesa.
Con tres ubicaciones en la capital, Burger Bar Joint ha ofrecido fama durante doce años, un certificado y una tarjeta de regalo a cualquiera que pueda terminar los fuegos, la cerveza y la hamburguesa picante de nivel Hades en tres minutos o menos. Según el gerente de la sede de Roma, Omar López, solo unos pocos participantes terminan cada año. Y pocos se acercan siquiera al récord de poco más de dos minutos. Y nunca es un gringo. Los gringos nunca ganan.
En una fría noche de viernes en la Avenida Álvaro Obregón, tres comensales dispuestos intentaron hacer historia en tres minutos. Todos fracasaron.
“¡No pica! ¡No hay pica!” gritó Hugo Velázquez mientras daba los primeros bocados a una hamburguesa aproximadamente tan alta como una bola de boliche. Pero dos minutos después, sus ojos parecían los de un hombre con profundo arrepentimiento. Unos días más tarde, admitió que estaba mintiendo y que su estómago en ese momento estaba sobrepasando el potencial volcánico del Popocatépetl.
Juan Vidal Chamo se vio en apuros inmediatamente. Al cabo de treinta segundos, las lágrimas empezaron a acumularse en sus ojos y continuó sacudiendo la cabeza como si acabara de darse cuenta de que se había casado con la mujer equivocada. Su vida nunca volvería a ser la misma.
La extraña fue la joven Yael de la Sancha, que tampoco ganaría pero mantuvo el ambiente alegre contando chistes y comentarios tontos entre bocado y bocado, lo que hizo aún más difícil para los demás tragar. ¡El loco realmente se estaba divirtiendo! Niños de estos días.
El espectáculo de bengalas que lo acompaña y una cuenta regresiva dirigida por el personal hacen imposible que alguien se eche atrás en el último minuto. Una vez que comienza la competencia, rendirse antes de los tres minutos resultaría en una vergüenza del más alto nivel para la multitud.
Hace que uno se pregunte acerca de concursos ridículos como este en general. ¿Por qué los humanos hacen estas cosas? Bueno, porque se considera un deporte. Diablos, si el póquer puede aparecer en ESPN, ¿por qué no comer perritos calientes? De hecho, es.
En todo el mundo, los concursos de comida atraen a grandes multitudes. Hay una larga historia que se remonta al Imperio Romano sobre comer en exceso, de ahí el mito del vomitorium. Se rumorea que un tipo en Inglaterra llamado Nicholas Wood, conocido como El Gran Devorador de Kent, se comió una oveja entera. Un soldado francés llamado Tarrare puede o no haberse comido a un niño pequeño entero de una sola vez (si este logro le parece impresionante o no, es una especie de prueba de Rorschach).
Pero los reyes de la glotonería serían, obviamente, los estadounidenses. ¿Quién más tendría una liga oficial para semejante emprendimiento? Los comensales profesionales pueden recorrer el circuito de Comer en las Grandes Ligas para ganar premios comiendo tamales en Lewisville, TX, alitas de pollo en Orchard Park, Nueva York, o donas glaseadas en Washington, DC.
Por si fuera poco, otros países han tomado su cocina tradicional y le han asignado un tiempo. Austria tiene el Schnitzel Challenge. Croacia tiene el desafío de platos de barbacoa “Nightmare”. Singapur alberga el Jumbo Korean Jajangmyeon Bowl Challenge. Y, por supuesto, Italia organiza el Spaghetti Carbonara Pasta Challenge.
Curiosamente, México llega un poco tarde al juego competitivo de la comida, considerando su proximidad a Texas y todas las cosas más importantes. Teniendo en cuenta eventos culturales como lucha libre y un festival dedicado a hacer estallar cosasparecería que este pasatiempo extremo habría formado parte del paisaje hace mucho tiempo. Quizás haya llegado el momento de toda una serie de comidas competitivas mexicanas.
Después de todo, ¿qué tan difícil sería ofrecer premios para que los concursantes se llenen de burritos, camotes, chile en nogada o tazones gigantes de nopal?
Hasta entonces, haz que el perdedor vaya al Burger Bar Joint en cualquier apuesta que hayas ganado y observa cómo fracasa en otro concurso ridículo. La expresión de los rostros de la gente hará que todo valga la pena.
Jimmy Monack es profesor, fotógrafo y escritor galardonado. Presenta perfiles de personas interesantes de todo el mundo, además de escribir y fotografiar conciertos de rock. Vive en la Ciudad de México. www.jimmymonack.com
